•Yo soy parte de la vida de aquellos que creen que ayer es pasado, mañana es futuro y hoy es un regalo, por eso es llamado presente.

La palabra imposible nació con nosotros. Apareció y fue definida en el momento en que nos presentaron y supimos que la tercera guerra mundial estaba a la vuelta de la esquina. Tú tan orgulloso y yo tan testaruda, que ni una lucha de titanes sería capaz de igualarnos. En otra vida fui aceite, y tú siempre serás el agua que encuentra las grietas de las rocas para huir montaña abajo. Pero claro, luego estaba todo ese fuego entre nosotros que nos condenaba a tener que aguantarnos aunque nos quisiéramos matar. Condenados a saber disparar las palabras hirientes en el momento justo, sólo como nosotros sabíamos. Mientras, buscábamos el siguiente mordisco. La siguiente reconciliación sin siquiera que importara mucho cual había sido la causa. Sintiendo como los gritos se diluían por las venas. Y yo reconozco que me encantaba que me empujaras contra la pared, aunque mi mirada fuera puro odio. No soportaba que me convirtieras en lo que era contigo. Pero tampoco soportaba la monotonía de estar sin ti. No sé en qué momento decidimos llamar al odio amor y cuando el amor se convirtió en odio (o en odio por no poder dejar de querer). O cuánto porcentaje hubo de ambos en todo aquello. Lo que sé es que es asombroso lo mucho que creemos necesitar algo y lo capaces que somos realmente de seguir sin tenerlo.

Si exagerásemos nuestras alegrías, como hacemos con nuestras penas, nuestros problemas perderían importancia. .

Sí, soy dura. Soy así. El amor no va conmigo, no se puede adaptar a mí. Lo único que sé es que no sé. Quizá sí, no me dejo llevar. O me da miedo ser dos en uno. Y es que aquí dentro de mi chaqueta se está calentito. Y yo me conozco ya lo suficiente para convivir conmigo. Llevo diecinueve años en la tarea. Y ahora no quiero tener que aprender tu recorrido al despertarte, como sortear tus manías o cual es el mejor momento del día para sacarte una sonrisa. Para que luego te folles a la primera que pase en la primera pelea. O te des media vuelta cuando esté mal. O me aburras. O me canses. O te canse yo. O no sepamos como levantarnos juntos por mucho que queramos acostarnos. O sea imposible. Porque siempre acaba siéndolo.

No te arrepientas de nada que te haya hecho sonreír.

Sentir que de un día para otro lo perdiste todo, que hayan talado ese pilar que no permitía que te cayeras, parecía humanamente imposible de romper pero el tiempo pasó y las cosas cambiaron, las promesas se desvanecieron y solo quedaron tus recuerdos que te esmeras en revivir cada minuto que puedas, porque es lo más cerca que estas de sentirlo de nuevo junto a ti, pero sabes que esos recuerdos no estarán siempre allí así que tenes que aceptar lo que paso, no quedarte en el nunca más.. tienes que quedarte con el sucedió y aproveche cada momento que tuvimos.

Y a mí, que me quiten lo 'bailao'

—¿Es por eso que estas en una relación con alguien que nunca está?
—Sí, obvio, no puedo manejar una relación día tras día. Sí, lo hemos echo, un excelente rato juntos y luego se marcha y lo extraño, pero al menos no muero por dentro. Cuando hay alguien siempre a mi lado, siento que me sofoco.
—No, espera, acabas de decir que necesitas amar y que te amen...
—Si pero cuando lo hago, rápidamente me dan nauseas. Es un desastre. Realmente soy feliz solo cuando estoy sola. Aún estando sola es mejor que... sentarte junto a un amante y sentirte sola. No es fácil para mi ser romántica. Empiezas así y después de ser jodida unas cuantas veces, tú, te olvidas de tus ideas ilusorias, y tú solo tomas lo que llega a tu vida. Eso no es siquiera cierto, no me han jodido tanto, solo he tenido muchas relaciones de palabrería. No fueron malos, se preocupaban por mí, pero no eran real... ni la conexión y ni la emoción. Por lo menos, no por mi lado.

Errores que marcan y señalan. Errores de los que nos arrepentimos. Pero a pesar de todo, errores con los que aprendemos y somos.

El sol no está ahí para cegarnos, ni las nubes para no poder volar. Ni tu futuro es como tú lo estás pintando; ¿es que no ves que en esta vida hay que soñar?

Si he llegado hasta aquí es porque conseguí hacer entender al corazón lo que mi cabeza intentaba desde hacía tiempo.

Encima de unos tacones la vida es menos puta.

—¿Eso son palabras? —preguntó Talia, fascinada por el movimiento y el color—. ¿Tan bonitas?
—Las palabras humanas, aunque imperfectas, son siempre hermosas, Talia.
—¿Y por qué duelen tanto?
—Por lo que hacen con ellas. Un cuchillo también puede ser hermoso. Depende de ti si lo utilizas para cortar una hogazana de pan o una garganta. En un caso, te ayuda a vivir, en el otro, te mata.
-
¿Los hombres sabran que son malos mintiendo?



Y la cuenta se fue a la mier-da, y yo estoy en el mismo peso, donde mismo, con los mismos sentimientos.

Eso debe ser lo que necesitas, ese empujón para entender que te quiero con las mismas fuerzas de antes. No me iré a ninguna parte amor, estoy acá, contigo aunque no me veas. Debería probarte que soy capaz de cruzar el mismo océano atlántico para llegar hasta donde estes, escalaría el Aconcagua para cruzar fronteras si me lo pidieras. Nada es imposible si al final de la meta estás tu esperandome. Ningún baile es difícil si tus brazos me sujetan, si tus pies me guían. Todo lo haría, todo lo que te sacara una sonrisa, todo lo que te hiciera felíz. Me quedaría aquí en el agua, hundida, si tu vida se alivia sin mi presencia, si soy las nubes que nublan tu sol, sólo dime y me dejo llover, puedo disiparme en el suelo si quieres, si no me quieres puedo hacerlo. Me quedaría en silencio, me alejaría a lo lejos, si mi compañía no es grata. Que la vida sin vos no es vida, que no soy la misma con o sin ti.

Solo si vuelve es porque merece la pena. Si no, pérdida de tiempo asegurada.

Y, sobre todo, ¿cuántas veces has dicho que no te pasaba nada cuando sentías que te pasaban mil cosas y no las sabias ni tú?

En todas las lenguas del mundo hay un mismo dicho: ojos que no ven, corazón que no siente. Pues yo afirmo que no hay nada más falso que eso; cuánto más lejos, más cerca del corazón están los sentimientos que intentamos sofocar y olvidar.

—¿Las ves? Ahí están. Vivas. Activas. Despiertas.

“Pero no todo es teatro, tenemos vista, oído, gusto, olfato, tacto y poca prisa, ven que vamos a hacer un pacto yo y tu sonrisa…”

En cuanto cruzamos las primeras palabras tuve la sensación de que habíamos empezado a hacer el amor.

No me mientas por favor, que yo no necesito de toda esa mierda. Si no puedes decirme la verdad, entonces no hables, no puedo sorportar la idea de que necesites mentirme, que necesites hacerme creer que me quieres, que soy la primera en tu lista de posibilidades. No me permitas acumular esperanzas si sabes que están hechas de polvo. Ojala lo nuestro fuese más simple, que me pudiese lanzar a la piscina aunque supiese que no hay agua. Pero me cuesta, no puedo permitirme un riesgo así, que ya tengo suficiente conmigo, siempre al filo de la emoción, al borde del abismo, demostrandole a quienes no creen en mí que no tengo miedo. Soy una bola de inseguridades, qué esperas de mi, no puedo dartelo todo si nisiquiera puedo darme un cuarto de cariño a mí misma. Te hago escenas de celos porque es mi única forma de aferrarme a ti, sabes que odio la mentira, sabes que odio que no tengas el coraje de decirme lo que creas a los ojos, con la convicción con que justificas tus acciones. Te quiero, o quiero tu compañía, alguna de las dos es. Pero dejame averiguarlo, dejame deshacerme de tu ropa, deshacerme de los engaños, de la opinión de los expectadores, no quiero hablar, no quiero contarte mis problemas, no quiero saber tus preocupaciones, quiero que te acuestes conmigo, miremos una puta película y te duermas a mi lado, como si quisieras protegerme, como si fuese una niña a la que la vida le ha hecho poca justicia.

Aún quedan vicios por perfeccionar en los días raros, los destaparemos en la intimidad con la punta del zapato.

Que se note que ya no te importa. Que se note que ya es historia, porque lo que no merece la pena no merece estar en nuestras vidas.

Las personas orgullosas no hacen más que atormentarse a sí mismas.

Veo que estás más ocupado preocupándote por todo el mundo menos por la gente a la que realmente le importas. Y, ¿sabes qué? Cuando te des cuenta será demasiado tarde.

#La muchacha se abre sola las puertas. También se pone sola el abrigo, libra sus propias batallas, se aparta ella sola la silla, llama el taxi y se enciende el cigarrillo sin necesidad de ayuda masculina. Para ella, hacerlo sola es la manera mas rápida de hacer algo. Naturalmente, no es una actitud que guste demasiado al vulnerable ego masculino. La joven marciana está decidida a tomar la delantera, a ser la primera en emprender la acción, y en ello incluye tomar la iniciativa para empezar un romance."

Esta vez solo quiero ser clara, sería una imbecil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrada al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñada en quedarme ahí. ¿Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Sólo hay que dejar que las cosas pasen.

"Los encuentros más importantes ya han sido planeados por las almas antes incluso de que los cuerpos se hayan visto. Generalmente estos encuentros suceden cuando llegamos a un límite, cuando necesitamos morir y renacer emocionalmente. Los encuentros nos esperan, pero la mayoría de las veces evitamos que sucedan. Sin embargo, si estamos desesperados, si ya no tenemos nada que perder, o si estamos muy entusiasmados con la vida, entonces lo desconocido se manifiesta, y nuestro universo cambia de rumbo."

Nunca digas “te quiero”, si no te importa. Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca hables de sentimientos si en verdad no lo sientes… lo más cruel que una persona le puede hacer a otra es dejarla que se enamore cuando no se tiene intención de corresponderle… nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentira.

—Es difícil romper con lo que todos aprueban, con lo que es aceptado, pero en el arte, como en la vida, una de las mejores cosas es experimentar nuevas formas, inventar, arriesgarse a buscar otros caminos... Incluso si los demás no valoran el resultado.

Alguien como tú es difícil de encontrar, fácil de querer pero imposible de olvidar.

Él, un jóven quizá como otro cualquiera, con sus miedos y sus pasiones. Con su forma de ser. Ésa que tan especial le hace. Con ese afán de superación que le eleva a lo más alto.

Me puedo estimular con música y alcohol, pero me excito más cuando es con vos; Siento todo irreal cuando es con vos..

Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel, que cada noche sea noche de bodas y que haya mil lunas de miel.

Lo opuesto de una verdad profunda puede ser también una verdad profunda.

El secreto de la felicidad no está en hacer siempre lo que se quiere, sino en querer siempre lo que se hace.

Hace tiempo que trataba de encontrar una sensación que me pudiera hacer flotar , sin que después tenga que bajar y después flashear con todo lo demás que vaya pasando en cualquier lugar, y tomando su sangre seguir.

Las oportunidades son como los amaneceres, si esperas demasiado tiempo, los pierdes.

No te merece quien te ilusiona con lo que dice y luego te desilusiona con lo que hace, sino aquel que "dice" menos y "hace" más. No te merece quien sólo te busca cuando te necesita, sino quien siempre está a tu lado cuando sabe que lo necesitás. No te merece quien te hace llorar, sino aquel que te hace sonreír. No te merece quien intenta cambiar lo que sos, sino quien te acepta así, tal cual sos. No te merece quien te tiene como opción, sino quien te tiene como prioridad. No te merece quien sólo te busca para el placer, sino quien te respeta como mujer. No te merece quien te culpa por tus errores, sino quien te perdona, comprende y ama a pesar de ellos. No te merece quien te cambia por otra, sino aquel que, al conocerte, supo que no existe otra.

Si vas a enamorarte; que sea de una mujer loca. Ellas son las únicas que aman con locura.

Empecemos de cero, desde ahora cabeza alta, mirada al frente y paso firme.

Cuando te encuentras ante dos opciones y tengas que elegir, lanza una moneda al aire. Es un truco que siempre funciona y no sólo porque te saque de dudas, sino porque en ese breve momento en el que la moneda está en el aire, de repente sabes qué cara quieres que salga.

Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora un disparo de nieve. Ojalá por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones.Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Aveces la felicidad la tenemos en frente y no nos queremos dar cuenta..perdemos mucho por miedo a perder.

No soy tu cenicienta,no soy lo que tu piensas,no soy la unica pieza de tu puzzle sin montar,no soy quien ideaste,quizas te equibocaste,quizas es el momento de olvidar lo que hice mal.

No aprovechaste el momento cuando mas te quería, ahora aprovecha el momento para que seas libre, que yo ya comencé mi vuelo a otro lugar, a un nuevo mundo, a un mundo solitario, pero al final, tal vez mas feliz.

Me dice que me quiere en su cama, toda para él. Que quiere besar cada recoveco que se le haya olvidado la última vez, que quiere que sea suya y de nadie más, que me quiere, me quiere, eso dice, como si fuesen las palabras menos significativas en este universo. Sus ojos me miran queriendo prenderse fuego sobre mí, y me debato en decirle que no, en decirle que sin él estoy mejor, pero entonces se acerca, sabe el efecto que tiene en mí, toma todo el aire y lo agota, respiro su perfume, y sólo necesito que me roce para perderme entre su cuerpo que ya no sabe quien es ni donde va, pero sabe que necesita de esto. Me mira a los ojos y se que esto es un juego, que el ganador será el menos sienta en el intento, que me duele mi debilidad, que me duele ver en su mirada que no hay nada, no le queda afecto para dar. Es sólo ese cuerpo que ejercita tres veces a la semana como si necesitase probarle a las mujeres que no puede ser derrotado. Para mi siempre fuiste y serás ese Adonis por el cual voy a caer, que tus brazos siempre fueron para mi, el mejor resguardo, el mejor consuelo, la mejor compañía, y todo, el mejor amante.

Ya probé lo malo de ser bueno en este mundo cruel

Todas esas veces que nos envolvió esa lujuria y nos dejamos llevar para sentirnos bien. Supongo que serán muchas más y muchas en las que simplemente nos quedemos en lo tierno y protector de un abrazo en el sillón. Pero quiero remarcar para recordar la confianza que nos cubre cuando nos damos cuenta de lo que tenemos. No hay cosa más linda que quedarnos en la cama de tu habitación, echados sin hacer nada, "desnudos sobre el colchón, es poesía en carne viva, es esta canción". Conversando, haciendo bobadas, sin más que quitarnos de arriba, sin secretos. Confío en que confias en mi. Confío en tu palabra, confío que ese es un momento de nosotros, donde ninguna prenda y ninguna molestia nos invade. Jugando como niños hasta entrar en la ducha y bañarnos juntos, sentir como el agua nos moja a ambos en ese beso de inmensa ternura, en esas risas causadas por la situación, por el amor que ahí se encontraba mojado. Los besos y los elogios, tus palabras y tu mirada sobre mis ojos y mi cuerpo, hacen subir mi autoestima a la luna que nos observa cada noche. Cada movimiento que tu cuerpo realiza se complementa con el mío, tus manos atravesando mi espalda, tu respiración en mi oído, tus besos que recorren mi cuello, dejándome lo sentimientos a flor de piel. Dando como resultado que no deje de quererte ni el más mínimo segundo, acercandoce en aumento a la eternidad de este sentimiento.

"Dame otro tequila". La vida debería irse en este líquido amarillo blanquesino. Me arde toda la garganta, pero este ardor, este dolor no se compara al dolor que me provocas , ignorandome y el que me provoco a mi misma, no queriendome. Otro tequila. Mierda, esto arde, mucho. Tu nombre está en el próximo trago. Tercer tequila. El alcohol es sólo una distracción, me aleja por unas horas de la realidad, pero después no tengo mucha opción que volver a casa, abrir la puerta de casa, chocar contra alguna de las paredes debido a mi estado, sentirme como una delincuente, quitarme la ropa, bañarme (típica costumbre mía), y acostarme. La habiatción ... "Eso te pasa por tomar como si la vida se te fuera en ello". Claro, he tomado como una desgracia, era predecible. Trago fuerte, tengo seca la boca, debería ir por un vaso de agua pero tengo miedo de hacer mucho ruido, o de marearme mucho. Ha sido divertido mientras duró, ahora sólo me puedo sentir mal, y sola. Me sujeto la cabeza, quizás todo deje de moverse. Soy tan horrible, estoy gorda. Me rasgo el estomago, y lloro, casi como si estuviese desgarrandome por dentro. Abro mi boca y lanzo al aire un grito silencioso. Mi dolor se esconde, y sale a relucir sus colmillos por la noche.

Cuando estoy con él quiero estar contigo, y cuando estoy contigo quiero que sepas que a él nunca lo olvido..

Quizá el tiempo se mide en palabras. En las palabras que se dicen y en las que no se dicen.

Sin esperar que vuelva algo, sólo damos, y si vuelve, lo abrazamos!!

No creo en la suerte, creo que te encontré, que fuimos los dos, buscando algo. Estábamos perdidos, y nos chocamos, como dos mundos colisionando. Te conté mi vida, y tu la tuya, y nos aceptamos, estábamos heridos en el alma, nos salvamos mutuamente, entre palabras, sanamos y sólo quedaron del pasado las cicatrices, que prometían abrirse cuando sufriéramos una recaída, pero mientras nos tuviéramos, íbamos a estar bien. Nos sujetamos el uno a otro, aterrados porque sabíamos que era cuestión de tiempo para que la misma vida nos separase. Prometiste que eso no pasaría, lo juraste, por tu amor a la vida, a lo bien que nos hacíamos. Pero, uno crece, y la situación cambia. Cuando me dijiste que era tiempo de irte, se me detuvo el corazón unos instantes, olvide como era que se respiraba y se estaba viva. Sólo así, en un chistar, lo dijiste como si fuese un hola suave y tierno. Me había acostumbrado tanto a tu presencia en mi vida, que de a poco me fui haciendo a la idea de que seríamos siempre, tu y yo. Sin importar lo que dijeran, ni lo que tiempo quisiera, ni lo que el viento susurrara. Se me humedecieron los ojos, y te solté la mano, no porque aceptaba que me dejaras, sino porque necesitaba sujetarme a mi misma, para no desmoronarme porque aunque no quisiste hacerlo, rompiste lo que teníamos. Y con ello, quebraste tu promesa de nunca perdernos, de nunca dejarme y de jamás, hacerme daño. Chocamos, y te adueñaste de mi corazón.

Ya no soy la misma que fui hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierro la puerta, doy vuelta a la hoja, cierro el círculo. Ni yo seré la misma, ni el entorno al que deseo regresar será igual, porque en la vida nada se queda quieto.

"Solo vuelve lo que realmente vale la pena, lo que no tiene que estar a tu lado, solo se aleja."

Mientras duró de todo hizo placer, cuando se fue nada dejó que no doliera.

Eran dos. De eso estoy segura. Eran dos, distintos, de mundos completamente separados por barreras que ellos nunca podrían amover. Dos queriéndose. Más de lo que deberían, más de lo que podrían. Dos desarmándose cuando se ven y todo lo que los hace distintos y lejanos, deja de importar, cuando esas cosas los atraen, como a dos imanes, desesperados por encajar en el rompecabezas, en este mundo que tanto dispersa. Se encontraron. Se vieron y no hubo marcha atrás. Sabían que aquello que los unía era también esa maldición con la que cargarían toda sus vidas. Se entregaron, uno al otro, se derritieron entre manos, y caricias que ninguno de los dos olvidaría. Oh, ya lo creo, hay recuerdos que uno nunca podría olvidar, así como también historias que por más increíblemente relatadas que sean, podrían volverse inentendibles. Esta es una de esas historias. Ellos no tenían nada que los juntara, más que lo que sentían. Nadie creía en ese amor, decían que eran demasiado jóvenes, demasiado ilusos. Y si bien, el que decir le ganó al amor, y la fantasía no se cumplió, ellos siempre se amarán y eso nadie se los podrá quitar.

"Vas a llegar distinto y con señales, con hondura, con franqueza. Sé que voy a quererte sin preguntas, sé que vas a quererme sin respuestas."

Adelante por los sueños que aún nos quedan y por aquellos que están por venir.

Me dejaste un pero y un por qué, unos cuantos insultos y un adiós, una duda flotando en mi cabeza y la promesa de no volver jamas.

-Qué haces aquí ?

Se que ya no soy mas una niña,

Siempre vas a encontrar otra oportunidad

Nunca sabes lo que el destino te tiene preparado. Deja que éste te sorprenda. Puede que hoy estés llorando por haber perdido a alguien diferente, pero mañana puede que sonrias por haber encontrado a alguien totalmente diferente a él.

Nena, no cambiaras jamás, maldita sea.

No dejes que nadie te diga que no puedes, ni que nadie te denigre! Tu eres una persona única, con mucho por delante. Lucha por ti, por tu vida, por tus sueños. Nadie tiene derecho a hablar ni hacerte sentir mal. No les des el gusto de verte vencida! Siempre camina hacia delante con la frente en alto.

I aveces pensamos en una vida llena de negatividad, una vida donde no existe la positividad.Quiero una vida real donde no existan los cuentos de hadas, que pueda decir, vivo del presente i el futuro, i al pasado que le den por culo.

Será que un fino hilo nos unió dándonos cuerda, así que agárrate con fuerza y disfrutemos del camino.

Por que la vida se ríe de las previsiones, pone palabras donde imaginamos silencios, y súbitos regresos cuando pensamos que nunca volveríamos a encontrarnos

Colocaste besos justamente en el lugar, suavecitos, cirugía para curar las heridas que dejó el pasado sin sanar

PERO NO. NO PUEDO

Si en algún momento tengo que retroceder, lo hago con la seguridad de que me iré hacia adelante otra vez, ya que sólo es un movimiento defensivo, como mover una torre en ajedrez

Algunas mujeres no se dan cuenta de lo que valen, y muchos hombres no se dan cuenta de lo que tienen..

Nada ocurre por casualidad. Todo lo que pasa tiene un porqué. Tal vez tu cerebro no lo sepa, puede que jamás lo imagine. Pero tu corazón lo sabe. Tu corazón siempre lo sabe.

Tal vez la pregunta acertada es ¿por qué sigo viva?. Es decir, la vida, si no la vives como quieres, ¿que es?. A veces se siente como un calvario, como una deuda, como un camino de ida nada más, como un puñado de gente creyendo que te conoce, que comparte tiempo contigo, que es parte de algo inmenso y grandioso mientras que me siento vacía y distante de ellos, como si estuviese ausente en ese mismo lugar, escuchando sin escuchar, estando sin estar. Si siento todo eso, ¿por qué sigo acá?. Lloro porque no se la respuesta, porque debería saberla, porque debería estar segura de eso. Puede que llore porque no se como vivir, no se como estar sola sin que duele, no se como estar con alguien sin sentirme otra persona, no se como decir que no soy feliz, no se como dejar de sentir esta opresión en el pecho, quiero que se vaya, que desaparezca, que no me moleste más. Puede que hace mucho sepa la forma más fácil de hacerlo y sólo la esquivo. Me preguntan qué sigue ahora, que haré con mi vida y todas esas decisiones que debería tomar, porque ahora soy adulta, porque ahora el reloj corre, porque nunca hay tiempo. Y yo que no se que mierda hacer conmigo, que no se que hago acá o allá, moviendome por inercia de un sitio a otro. Lloro porque no puedo con esto, porque a nadie le interesa que pasa conmigo, sólo quieren algo de mí. ¿Que quiero?. "Eso no importa, vamos que se hace tarde".

''Hay un infierno en este cielo, hay un por qué en este mar.''

"Lo prohibido es tentador." Hoy lo comprobé, y como me encantó!!

Me he encontrado otra vez con mi otra parte, con la que me odia profundamente. Hemos tenido una charla, un cruce de palabras que empezaron en discurso y terminaron en bronca. Ella me mira, y me dice "he notado que has vuelto a comer", yo abro mis ojos porque lo ha notado, porque todos lo han notado, porque hasta a mi me pesa saberlo. Sí, respondí con firmeza, y seguí diciendo algo así como que "es lo mejor para mi": Ella se rió, sí, lo hizo, y luego chisto con un desdén, desaprobando mi actitud "es que no sabes? siempre me llevarás dentro tuyo, soy el reflejo en el espejo, la voz de tu conciencia, soy el hombre que te rechaza, soy tus amigas que te traicionan, soy todo lo que te odia". Iba a preguntarle por qué me odia, pero entonces lo supe, siempre debo haberlo sabido. Me odia porque ese odio por mi misma nunca se ha ido. Ha permanecido callado, anestesiado, pero siempre reaparece. Nunca debe haberse ido. No. Es una de las únicas cosas que no me abandona. "Se supone que debo entonces, volver a dejar de comer y vomitar? eso dices?", le pregunté, exasperada, ansiosa por su respuesta. Ella sonrió triunfante, mientras sacaba algo de su bolso y dijo "solo vos sabes la respuesta" y me tendió un espejo. Bajé la mirada y me quedé en silencio, sumisa de sus alusiones. "Bienvenida a bordo, otra vez, princesa": Se levantó de su asiento y me dejó ahí, descolocada de mi alrededor, fuera de contexto, alejada de lo que me hace bien.

pablo neruda <3 

''Muchos te amaran por lo que eres y otros te odiaran por la misma razón. ''

Camino por la ciudad, cuando me siento un café, me siento un poco perdida. Estoy asquerosa e increíblemente perdida. Soy esta mujer, que no sabe para donde encarar su vida, que no sabe como explicar siquiera como se siente. Ya no se como poner en palabras lo que mi cabeza piensa y lo que mi corazón siente. A veces simplemente se trata de esta adrenalina que me hace caminar y caminar, salir corriendo porque no soporto no sentir que estoy viviendo, que no estoy como debería estar. No soy esa chica normal que está de novia, que tiene alguien a quien contarle lo que le pasa, nunca he tenido una relación que dure lo suficiente, siempre he sido esa que prefiere quedarse sola en casa, la que escucha el silencio con sabiduría y otras veces con temor. Nadie nunca realmente me entendió, lo pienso y se que, tampoco nadie me conoció, Me miro y se que no soy nada de todo lo que quiero ser, no soy nada de lo que esperaba, y suelo sentirme incapaz de construir un futuro. Ya no hay nada que haga bien, suelo encontrar la forma de echarlo a perder, todo. La gente se aleja de mi, y yo solo quiero llenar esta habitación de ruido porque la soledad me aqueja, porque siento que no siento nada. Tengo el cuerpo entumecido y la vida en pausa.

No me culpes si me quedo como tonta, esperando que aparezcas por esa puerta.

Has quemado nuestro amor, lo haz envuelto en tu odio y en tu frialdad y lo haz tirado todo a la basura. No te preguntaste nunca por mí, por mi estado deplorable, por mi dolor, por el amor que te profesaba, por mi amor muriendo. Aprendiste a ignorarme, a arrancarme de tu vida como si fuese un pedazo de nada, como un trozo de tu tiempo perdido y gastado, como si no hubiese existido, como si no lo hubiésemos compartido. Mientras yo encontraba más y más formas de recordarte, vos te las ingeniabas para olvidarme, Así tu indiferencia me fue consumiendo a mí y a todo el sentimiento que guardaba por vos. Con el pasar de los días me instruí para quererte de otras formas, diferentes, adorando tu recuero marchito, y apuesto a que vos te fuiste capacitando y haciéndote a la idea de que se había terminado. No avisaste, no preguntaste qué quería yo de lo nuestro, de vos, no escuchaste cuando te pedí que no te vayas, gritando, llorando, no quisiste saber que seguía ahí cuando te vi escapar de mí. Vos no sabes lo que es extrañarte y saber que no vas a volver,

Harta de seguir soñando con la posibilidad de que un dia por error o por curiosidad preguntes por mis huesos.

Tu siempre encuentras la forma de llegar a mi corazón frío, por eso te quiero, porque siempre encuentras la forma de hacerme ver como algo mejor de lo que creo que soy.

Soy así lo reconozco, preso de mi orgullo perdí tanto, y ni lo busco, me ofusco cuando pierdo la esperanza, es a menudo, y me refugio en folios blancos donde aguanto el llanto y plasmo mi enemistad con el mundo y receto rap a cada hora para quien llora de más y más ahora que este corazón no me perdona y no hay doctora que lo cure y que me jure que funciona con la fuerza de sus besos y no de esos que se cansan y traicionan.Cuando te quiera no me debas nada, demuestra con hechos lo que sientes si no quédate callada, cada madrugada escribo y me relajo si me olvido de ralladas del motivo que me falta en esta cama y pido, solo una tía que me quiera tal cual, será imposible quizás no deba de estar esperando trato de pensar de vez en cuando que no necesito al lado a nadie que me entienda pero yo solo me engaño.Soy lo que pienso y lo que escribo he aprendido a no confiar a pensar bien lo que digo a contar a los amigos con los dedos de la cara a no hacer nada que me lleve a la nostalgia de los fallos cometidos. Hago música porque me sale, porque me evade y porque vale de diario y en el vago cada noche, es la clave de que me mantenga fuerte y de que manche cada vez que necesito sus páginas con mis frases.`

Solo porque así sea, no significa que así deba ser

"Como ya es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota."

Lévantate, no llores..

Mis días sin ti son un derroche, las horas no tienen principio ni fin

Si no persigues lo que quieres, nunca lo tendrás.

Quien puede dominar su corazón, puede conquistar el mundo.

Ellos me dicen "no vas a poder" y logan que me vuelva más perseverante y enfocada con lo que quiero. Y el "no se si puedo" dudoso y poco optimista, se convierte en un "lo haré" fuerte y convencido.

Tengo un corazón mutilado de esperanza y de razón.

Un sabio se puso delante de un público y contó un chiste; todo el mundo se empezó a reir. Volvió a contar el mismo chiste otra vez y rieron menos personas. Después una vez más, y otra vez más, hasta que no se reía nadie, y dijo: ''No te puedes reir de la misma broma siempre,pero..porque puedes llorar siempre por lo mismo?

Tengo terribles ganas de llamarte, de oirte la voz, de saber que andas haciendo, si te acuerdas de mí.

Que no daría por besarlo, por abrazarlo una vez más..

- Te quedaste callado.

Mis amigos ami me dicen que no suelte ya mas lagrimas,que vivo en el pasado y tengo que pasar la pagina,no entienden que todavia salto si tu saltas,que tengo un mundo para los dos y tu eres la que falta,sin saber que por las noches pienso en ti cuando me ha cuesto..

Una duda puede más que una razón

No te culpo, nunca fuiste bueno en las despedidas, y la verdad es que yo tampoco.

Con tus idas y venidas me arrastrabas contigo, con tus ideales, con tus locuras. Me ahogaste cuando te fuiste y no volviste más, nunca te vi llorar por mí, ni por todo lo que tuvimos, nunca me pediste perdón por prometer que nunca te irías, por no cumplir con esa y con ninguna de tus estúpidas promesas. Creerte fue como creerle a un mentiroso compulsivo. Fue algo muy tonto de mi parte, fue algo que no repetiré, algo de lo que me arrepiento. Siempre saliste airoso del dolor, y sabías como dejarme en el suelo, pidiéndote un poco de cariño, un poco de amor. Te debe haber sido entretenido verme quererte como si el mundo se me fuese en ello. Ahora se que no sentiste nada por mí, ni por nadie. No sabes lo que es el amor. No sabes lo que es querer a alguien hasta perderte en ese sentimiento. tu con tus fronteras, con tus puntos, con tus formas extrañas de manejarlo todo. Pensé que podría hacerte quererme, pero la vedad es que si no lo sientes, si no está ahí el amor, no hay forma de que aparezca, no puedes construir un castillo si no tienes el cimiento. Estar con vos, era como estar en las nubes, muy lejos de la tierra, muy lejos de la realidad. Después de un tiempo, lo demás fue caída libre. Después de un tiempo, toqué tierra y se asentó el vacío predecible y esperado, como tus juramentos vacíos de toda jurisprudencia, vacíos de responsabilidad.

A veces está bueno no ser nadie, pero también están esas otras veces en que uno sólo espera por esa persona que pueda vernos entre la multitud.

-Elige el o yo.

Cómo me gusaría que en este momento me llegue un mensaje tuyo, una llamada, que diga que me querés, que estás arrepentido, que me extrañas. O sino no importa, que me llegue una señal tuya.

Me dicen que no tengo remedio y yo me quedo en silencio porque se, que tienen razón. Me he roto, como los vasos, y por más que intenten arreglarme, siempre tendré las mismas cicatrices de siempre. Convivo con ellas y con el dolor. No pueden arreglar mi corazón quebrado, pero está bien, intentar arreglarlo sería negar que el tiempo no puede volver atrás. No existe ese reloj que da marcha atrás, lo que está hecho, hecho está, y la dura realidad es que todos solo aprendemos a coexistir con las marcas que nos dejan las experiencias malas y buenas que vivimos, por más que odiemos que sea así, por más que no podamos con la idea de que no existe ese tan conocido "borrón y cuenta nueva". Pedirme que ignore mi pasado, es como pedirme que no sea yo, porque todo lo que fui es lo que soy, No me pidas que borre heridas, no me pidas que te baje las estrellas del cielo porque te desilusionaras y no podre hacerme responsable por eso, sabías desde el principio como soy, si no te gusta lo que soy, si no puedes con esto que hay aquí, si consigues a alguien a alguien que te diga que puede dejar todo lo que es atrás por vos, entonces vas a saber que esa persona te está mintiendo y que, nadie te obliga a querer a alguien. Si realmente me quieres, te quedarás a mi lado más allá de mi pasado, más allá del dolor y de esas huellas que se clavan en la piel, imposibles de quitar.

Nunca supiste entender que para mi hacías la diferencia, que para mi, tenerte o no tenerte, no daba igual. Claro, nunca sabía como decírtelo, y siempre me reprocho no haber encontrado esas palabras que para ti salían tan fácil de tu boca. En las noches, a oscuras, mientras miro el techo y escucho música, pienso en todas esas cosas que hubiera querido decirte, incluso invento situaciones oportunas en las que tu me miras (con esa mirada de la que me enamore) y esperas paciente a que diga algo, aunque sea ese hola que quiebra el hielo y da inicio a una conversación. Eso me recuerda a cómo adoraba hablar contigo. Y podía ser que dijeras algo sobre el pasto verde, del rico olor que tiene la lluvia o incluso, de algún libro que te haya gustado. Me gustaba oírte recitar partes de tus libros favoritos. Cuando lo bueno dio paso a la tormenta, las cosas simplemente cambiaron. Guardabas silencio y me los dedicabas, ese silencio inquebrantable y frío que nadie se atreve a interrumpir. Ya no me contabas tus secretos, ya no te interesaba lo que sea que saliera de mi boca y sin darte cuenta, dejaste de quererme como solías. Abrazarte, era como abrazar a una roca. Carente de todo tipo de emociones. Comencé a tenerte miedo, a tenerle miedo a perderte, a esa nueva persona que me había robado al viejo  que tanto amaba. Fue inevitable el final. No pude hacer ni decir nada que bastara. Mis palabras se volvieron mudas. Y cuando supe que no había retorno, te lloré siete mares.

Mi sentido del humor es un mecanismo de defensa q la vida me dió para evitar q me quiera suicidar cada 10 minutos.

Uno es dueño de lo que dice y esclavo de lo que calla

No sabe medir sus palabras, piensa que no duelen, que no importan.

A la hora de elegir a una persona, la personalidad es lo que más me importa. En verdad, como es esa persona conmigo, que me demuestre que me quiere, que a través de simples detalles me deje claro que no tengo que dudar en nada de lo que haga.

Las cosas han cambiado mucho. Quizás hasta sin darme cuenta, lo he cambiado a propósito. No creo poder ser culpada por eso, entiende,me dolía demasiado ver que las cosas seguían en estática, igual que siempre, mientras dentro mío todo parecía derrumbarse con el peso de la misma Muralla China. Enojada con la idea de que ya no te gustara más (físicamente) y que no te generara los mismos sentimientos, derribé varias de esas paredes que construimos juntos. No soportaba la idea, la sensación que me generaba no tenerte en mi vida. Le decía a todo el mundo que estaba bien, que no valías la pena, que merecía algo mejor. Lo cierto es que, no estaba bien, lloraba toda la noche tu ausencia, y nunca me creí valiosa, así que no, no creía que mereciera nada más, nada mejor que eso que me estabas haciendo pasar. Ese dolor, era mío y de nadie más. Pensé, que merecía esa pena, que el que era mucho para mi, eras tu. Curioso es el tiempo que pasa, da sombra y da luz, y yo sigo aquí, viendo como todo aparece y se desvanece. Sigo extranándote, ya no como esa condenada que yacía en el suelo, pero si como esta mujer que te recuerda como alguien a quien quiso demasiado para lo que creía que era posible amar. Ahora yo solo quisiera decir que me siento completa, pero sin vos, eso es una mentira más. Una que nadie compraría.

Me amas?

Cientos de miles de lenguas de fuego, son las que abren las puertas del corazón de par en par

Aún veo llover en tu mente, hace unos días que no te sale el sol, no me gusta verte tan inconsciente, está en tu mente la liberación

Olvídate del mundo. Piensa solamente en lo que llevas piel adentro y sabrás qué dulce y qué sabroso es de pronto vivir

Los Romeos se demoran y las Julietas se desenamoran

-Qué ?

Si pudiera olvidarme por siempre de mi mismo, habría de encontrarme allá en tu dulce abismo

En este duelo de piel contra piel giró la suerte y te toca perder

Calma, todo está en calma, deja que el beso dure, deja que el tiempo cure, deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo

Por qué será que hay personas que pasan por nuestra vida, y nos marcan para siempre, y hay otras que aunque nos demuestren que valen la pena, que nos quieren, no le damos importancia, y seguimos con nuestra vida..

Miro a la gente y casi nunca encuentro algo de mi en ellos, un síntoma de cómo me siento. Estoy perdida. Debe ser eso. Y en este estado, sólo logro hacerme daño, sólo logro mirar mis heridas con furia y abrirlas aunque estén ya cicatrizadas. La sociedad me observa con detenimiento y ese pensamiento que sabe juzgar a la perfección y no se imagina lo que escondo bajo esta ropa, bajo mi sonrisa. A veces creo que merezco el premio mayor por ocultar mi dolor. En el día a día, soy yo quien anima al mundo, y ellos me creen capaz, de levantar muros y mundos. Yo sólo espero no derrumbarme y encontrar cada mañana un motivo para levantarme de la cama, ir al trabajo, y fingir que nada malo sucede. El reflejo en el espejo no hace más que empeorar la situación, y cuando me muestra lo que soy, más allá de todos ellos, se que mi odio sigue allí. Varias noches, luego de cepillarme los dientes, me quedo mirándome, examinando cada detalle de mi cara y mi cuerpo, allí, que distinta soy en ese espejo, me miro y no veo más que mi ruina, todas esas cosas que detesto de mi. Creo que un día, romperé ese espejo en mil pedazos, quizás así, se parezca más a mi.

No quiero ir donde todos van.Muchos diran, que eso esta mal. NO QUIERO SER NORMAL

Y te seguí los pasoooos hasta que tu locura! me comenzaba a destruir

Quizás la pregunta no sea por qué te hizo daño, sino por qué te lo hizo con tanta facilidad.

Empezo ha llorar sin parar y no habia nadie hay para consolarla,solo escuchaba gritos a su alerdedor,entonces el mundo se le empezo a caer encima y fue justo en ese instante cuando se dio cuenta de que siempre habia estado sola..

Desear más de lo que puedes ser algo que no eres, ser todo lo que necesitas para poder sentir que realmente eres quien eres, y no alguien más.

Nos quisimos como nunca pero acabamos como siempre.

Nunca dejes ir al que se quedó contigo cuando le diste razones para irse.

(A veces hay que valorarse a uno mismo, y poner el punto final.)

Otro amor, otro que olvidar, otro que dejar atrás. Podría decir que estoy bien y que no me afecta, pero sabría que estaría mintiendo, que sólo lo diría en razón de calmar este desconcierto que generó que esto acabara así. Últimamente no hago más que creer que el amor no hace más que consumirse y terminar. No se que es lo que hice mal, he estado repensando si he dicho algo de más, si acaso dije algo que te ofendiera, si hice algo que no correspondía, alguna estupidez digna de mi. Querría una explicación tuya, pero se que eso no haría más que alargar lo inevitable, no haría más que intensificar el dolor que significa para mi, una vez más dejar ir a alguien en mi vida. Tengo que hacerme a la idea de que esto ya no es más, no es más lo que sea que fue, lo que sea que significó aquella primera vez, cuando te vi caminar hacia mi, mirándome desde lejos mientras te aproximabas con tu paso seguro. Creo que nunca la calle Santa Fe brillo tanto como aquella vez, vos con tu mochila colgando en la espalda, tus jeans desgastados, y ese andar despreocupado. Ahora me queda sólo ese momento, ese principio que llegó a su final, todas esas imágenes quemándose en mi cabeza y esa sensación de vacío que le sigue cuando algo se termina hasta que algo nuevo comienza. El sol saldrá mañana, como cada día, y por algún extraño motivo siento que las cosas, ya no serán lo mismo sin ti.

Qué difícil es alejarse de una persona que quieres de verdad, que a pesar de que esa persona no te quiera, a ti te quedan fuerzas para intentarlo siempre una vez más..

Nadie va cambiar, mi mundo.

Y seguire luchando aunque no haiga un porque..

La suerte de encontrarte alguna vez y sentir que para casi todo hay solución.

Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.

No me lo dice, lo calla en silencio, lo piensa cuando me mira a los ojos, cuando me roza y se le prende la piel hasta volverse fuego. Quiero decirte lo que agradezco que estés acá conmigo, compartiendo la cama, compartiendo mi soledad, y mis repentinas lágrimas de felicidad. Me acaricias las mejillas y sigues besándome, es que nunca te saceas de mi cuerpo que apenas puede seguirte el ritmo necesitado. Y yo que también te necesito, no se como pedirte que me quieras, no se si se deben pedir esas cosas. Tienes gestos que me hacen dudar si lo que quieres de mi es pasar el momento o quieres que el momento nunca se acabe. Te quiero, y no sabes lo que me ha costado reconocerlo, te quiero conmigo, cerquita, sin espacios vacíos entre vos y yo, abrazados, me gusta que me regales tu contacto. Lo cierto es que no puedo mentirme, no quieres nada más conmigo, disfrutas de mi compañía y yo de tu estadía, y ahí debería quedar. No tienes tiempo, eso argumentas, no tienes tiempo ni ganas. Y yo lloro, esta vez de tristeza, porque quiero ser parte de algo, desesperadamente quiero ser algo, tuyo, así me digas que es poco. Pero no puedo vivir en la nada. No si te tengo cerca. Quiero que seas claro conmigo, se justo. Mírame a los ojos y anímate a quererme o déjame libre, libérame de esta cárcel invisible que simulan ser tus brazos. Quiéreme o déjame enamorarme de alguien más, y ser felíz.

''Como te olvidas, de lo que pasa si te estas moviendo.''